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原来他最近在恋爱,新交一个女友,对他的态度总是很难琢磨,就拿俩人平时约会吃饭来说,问她吃什么,她都会说随便,可一旦我提议具体吃什么,她又会说出一大堆理由或借口,全部否决。
比如:
我说吃火锅吧,她会说全身是味儿;
我说吃日料吧,她会说生食太凉怕拉肚子;
我说去吃川菜吧,她会说太辣上火怕长痘痘;
我说吃汉堡薯条吧,她会说垃圾食品容易长胖;
最终我没辙,那就吃西餐吧,她终于点头说好,结果到了以后不吃意面,牛排要吃全熟……然后问我,是不是现在的女生性格都比较挑剔,比较难相处,还是她根本就不喜欢我,或是我俩根本就合不来呢?
好像不止这位读者朋友,爱情里很多男男女女常常都会有一个疑惑:我们真的合适吗?
而且多半这样的疑惑可能会从你们最初在一起,伴随着走进婚姻殿堂,但凡彼此的心意不够坚定的话,很容易就会被这种想法轻易牵动你的心,从而影响你们俩的感情。
那么怎样才能判断两个人合不合适,可以参考以下这五点。
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无论是恋爱还是婚姻,免不了各种冲突和争吵,如果想要两个人的关系能够继续维系下去,学会换位思考、谅解包容对方是必不可少的。
不要因为对方由于工作的忙碌而忽视了你,就开始怀疑TA对你的爱;也不要因为今天谁洗碗、明天谁拖地这样的家务大吵大闹;
如果你们之间不懂得包容体谅对方,也不会站在对方的角度思考问题,经常会因为生活中一些琐碎的小事而斤斤计较,吵闹不休,两个人非要争论个高低对错,那缘分也差不多走到了尽头。
我们都知道“金无足赤,人无完人”,两个人在“追求”阶段的时候,看对方简直完美般的存在,真正在一起了之后,却发现对方有些缺点,自己根本无法忍受。
这世界上没有人是完美的,不要总想着把对方的缺点都摘干净,既然你喜欢他,你们相处的过程应该是互相接受、互相理解、互相包容的过程。
欣赏对方的优点,那叫赞美,欣赏对方的缺点,那才是真正的喜欢。
罗伊·克里夫特在《爱》里写道:“我爱你,不光因为你的样子,还因为和你在一起时,我的样子,因为你能唤出我最真实的那部分。”
也唯有真正愿意接受一个人身上的不足,爱上那个完整而真实的他,才能与之共度此生。
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现在这个社会的人们所追求的“爱情”,不仅讲究外在物质条件匹配,而且还要求内在精神的契合。
谈恋爱的时候,也许你会被对方某一个特别的点吸引,比如对方的思想、爱好、生活习惯即便与你有很大的差异,出于新奇感,你可能会沦陷其中,尝试打开新世界的大门。
但相爱并不是电石火花的怦然心动那样简单,而是需要久经不厌的漫长相处,需要两个人的三观一致,生活方向相同,才能步调统一,一起携手越走越远。
时间在变,爱情也在改变。两个人在一起,一定要知道对方想要什么样的爱情和生活,不要因为现在觉得两个人合适,就盲目的在一起。
如果两个人对爱情和生活的期望不同,那么你就该清楚,彼此能走到最后的几率并不高。
只有双方步调一致,对未来的期望一致,你们有着共同的生活目标,并愿意为此一起努力奋斗,成为彼此的力量源泉,这样的感情才能长长久久的走下去。
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我一直都觉得,真正好的“爱情”是能使两个人不断进步,不断变得越来越好,所以要看你们两人在一起是否合适,首先要看你们的爱情,是否有让你们两人变得越来越开心,生活幸福指数越来越高。
这个“好”是可以包含很多方面,比如你们两个人性格变好了、追求变高了、人变得成熟了、变得有事业心和责任心等等。
反之,坏的爱情,跟不对的人在一起,会消耗你的正能量,会让人活得很丧很累,常常感到委屈,不开心。
人生须臾,不过几十载,年轻时总以为,爱是轰轰烈烈,花前月下。后来渐渐明白,再多的怦然心动都敌不过日久天长的消耗,跟合适的人相伴,才能走得足够远。
何况爱情从来都不是否“配不配得上”,而是我们在一起合不合适。
而所有的合适都是两个人的相互迁就和改变,没有天生合适的两个人,两个人朝着相同的方向一起努力 ,那便就是最好的爱情。
就像有人说,人生就像一趟列车,一开始人头攒动,热热闹闹,可是慢慢地,我们发现能够走到最后的人越来越少了。
你会发现,那个能陪你走到最后的人,不一定是你一开始最爱的人,但一定会是最适合你的人。
正所谓一生一世一双人,不过是希望能有个人,知你冷暖懂你悲欢,陪你一日三餐,无话不谈,一起疯闹共度余生。
你们携手,走过严冬和酷暑,走过喜悦和悲伤,一起把岁月变迁,走成一世美好。
亲爱的你,愿有人陪你左右,懂你悲欢,解你忧愁;能与你共黄昏,也能问你粥可温。
没有人是一座孤岛,愿所有感情都可以被温柔以待。愿所有真心都可以得到回报,愿所有的有情人到最后终能成眷属一起共白头。
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